Ley de Carlos: Di no, después negocia. 

Ley de Drummond sobre el fichaje de personal: El currículo ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada.

Ley de Evans: Si no pierdes la cabeza cuando los demás la pierden, te dirán que no entiendes el problema.

Ley de Heller; Corolario de Vhonson: El primer mito de la Dirección de Empreas, es que existe. Corolario: Nadie conoce realmente lo que pasa dentro de una organización.

Ley de Howe: Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. Corolario de Mundes: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona.

Ley de Joe: Aquel contacto que has estado cuidando tan costosamente será el primero en irse en una reorganización.

Ley de las Revistas: Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que había el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número

Primera ley de los exámenes: Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas.

Cuarta ley del terror aplicado: Todo profesor da por sentado que tu no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura.

Definición de Weber: Un experto es alguien que conoce más y más sobre menos, hasta que llega a conocer absolutamente todo sobre nada.

Falacia de Sagar: Decir que una persona no es más que un conjunto de células equivale a decir que las obras de Shakespeare son simplemente un conjunto de letras.

Guía de Murphy cara a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática.

Ley de Biondi: Si tu proyecto no funciona, repásate la parte que te parecía que no era importante.

Ley de Duggan sobre los trabajos académicos: La cita más interesante es siempre aquella sobre la cual no puedes determinar su fuente.

Ley del sistema de educación por créditos: Cuando has tomado créditos extras en semestres y materias de verano para culminar rápido tu carrera, las dos últimas asignaturas que te faltan se abrirán ambas en el mismo horario, e inevitablemente tendrás que alargar tu carrera seis meses más por una materia.

Ley de los machetes: Si tu compañero ha copiado toda su vida y nunca lo han pescado, tranquilo, que cuando tú lo intentes, seguro que te pescarán.

 

Primera ley del caos de las llaves: Al probar todas las llaves de un manojo en una cerradura, la llave apropiada será la última en ensayar. Corolario: la mayoría de las veces cuando solo falte por probar la última llave el llavero se caerá

Ley de Entrada y Salida: Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar)

Ley de Bomber sobre el bricolaje automovilístico: Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor.

Ley de Boob: Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas.

Ley de Flugg: Cuando quieres "tocar madera" descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico.

Ley de Fulton de la gravedad: El intento de coger un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso.

Ley de Gray sobre el autobús: El autobús llega solo cuando ya has andado tanto que no tiene sentido tomarlo.

Ley de la aviación civil: Cuando el avión en que viajas lleva retraso, el avión que tienes que tomar después sale a la hora.

Ley de la conservación de la porquería: Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada.

Ley de la frustración felina: Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño.

Ley de Anthony sobre los talleres: Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible. Corolario: de camino hacia el rincón cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie.

Ley de Greens sobre los debates: Cualquier cosa es posible si no sabes de qué estás hablando.

Ley de las decisiones: Cualquiera puede tomar una decisión si tiene bastantes datos. Un buen dirigente puede tomar una decisión sin datos suficientes. Un dirigente perfecto puede decidir en la más perfecta ignorancia.

Ley de los clientes: El cliente que menos paga, es el que más se queja.

Ley de Mitchell sobre los problemas: Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo.

Ley de Murphy sobre los gobiernos: Si una cosa puede ir mal, irá peor.

Ley de un tal Felson: Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación.

Ley de Wethern sobre los juicios: La presunción es la madre de todas las conclusiones forzadas.

Ley de Zymurgy sobre el trabajo voluntario: Siempre existe gente dispuesta a trabajar, ayer.

Ley sobre los expertos: Para descubrir a un experto, escoge a aquel que dice que el trabajo será más largo y costará más.

Ley sobre los regalos a las esposas: Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido.

Ley de Thoms sobre la felicidad matrimonial: La duración de un matrimonio es inversamente proporcional al coste de su enlace.

Regla de los compañeros de cama: El que ronca será siempre el que se dormirá antes.

P.D. A CUALQUIER LECTOR QUE SE ENCUENTRE UN HIGADO POR HAY ES MIO.

ESAS SON LAS COSAS DE LOS CARNAVALES .

OLE,OLE,OLE 

 

5 de Enero
Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!", "Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena! Frena!" y otras cosas parecidas. No sé como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo. Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir confundí la marcha atrás con la primera. Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.

14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda. Para no parecer antipática entre en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h. A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aún hay gente buena en este mundo...

31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo gestos.
Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de en medio. Cuando me asomé para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe. Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los cristales subidos pero parece que quieren darme información. Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es algo espantoso. No sé cómo adivinó para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe donde está el botón que baja los cristales saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien. Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros faros que llevaban. Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir. Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda. Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un coche de cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar. Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho. El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen. Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero el, educadamente, no paraba de repetirse "Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"

 

Estaba sentado Dios en el cielo contemplando su creación. Llevaba así muchísimos años y todo era demasiado aburrido para él. El tiempo pasaba tan despacio que decidió darle un toque distinto a su creación. Por medio de alguno de sus súbditos más avanzados creó la televisión, y vio Dios que era buena, ya que los hombres la utilizaron para dar noticias a todo el mundo.

Pero el Diablo se aburría aun más en el infierno, y viendo que a Dios lo de la tele le había salido bien, creó Internet, para que los súbditos descarriados pudieran descargar películas, música y programas de forma ilegal a sus ordenadores (fue el propio diablo el que creó los ordenadores, de la mano de los constructores del ENIAC).

Entonces Dios, para estropear el invento del Diablo, creo los virus, el efecto 2000, los ciberpolicías y los jueces de LA. California, que dictan sentencias contra los piratas y los programadores de sistemas P2P. Y vio Dios que era bueno.

El Diablo se enfureció, e introdujo en la televisión 2 elementos subversivos: Patricia Gaztañaga y Operación Triunfo. Y vio el Diablo que eran malos. Pero malos de narices. Y por eso continuó... Gran Hermano, Salsa Rosa, el programa de José Luis Moreno, el Tomate....

Ante tal avalancha, Dios se entristeció. Vio como su gran creación se venía abajo. Se le saltaron las lágrimas. Llovió y esa lluvia infecto a los animalitos de las granjas (más concretamente a los pajaritos (no confundir con el barrio)) y así nació la gripe aviar.

MORALEJA: Cada vez que ves El Diario de Patricia, Dios mata a un pollito. Piensa en ellos...

EL FABULOSO FABULADOR

Poema a la primera vez

Con ternura te la abría,

Mas tu temor inicial,

Me hizo suponer normal

Tu queja, porque te hería.

 

Yo seguí perseverante,

Tu la veías perdida,

Fui mas tierno que un amante,  

No merecí tu mordida.

 

Por fin como una gran puerta,

Entre gritos y sofoco,

Molesto por aquel foco,

Rendido quedaste abierta.

 

Penetre con gran cuidado,

Siempre he tenido talento,

Y haciéndome el despistado,

Metí todo el instrumento.

 

Tu rigidez inicial,

Se convirtió en movimiento,

Con ese terrible lamento:

!Me haces daño, animal!

 

Poco a poco entre dolores,

Logre aquello que deseaba,

Tu fingías estertores,

Mas se te chorreaba la baba.

 

Cuando creí conseguido,

Mi objetivo principal,

Me di cuenta que al final,

Aun no cobraba sentido.  

 

Entonces me hice un enredo,

Al ver que no te alcanzaba,

Metí un dedo, el otro dedo,

Pero nada, no llegaba.

 

Toda una mano, ya ves,

Tampoco fue suficiente,

Si no fuera tan decente,

Te hubiera metido los pies.  

 

Las fuerzas se me escapaban,

Y tu no me dabas respiro,

Las piernas flojas temblaban,

No permitías el retiro.

 

Saque los dedos, la mano,

Tu perdías el aliento,

Te retorcías cual gusano,

Y no salía el instrumento.  

 

Tanto que costo meterlo,

Y ahora no podía sacarlo,

Te juro que temí perderlo,

Nadie volverá a chuparlo?

 

Y en el ultimo momento,

(De fondo un grito ahogado),

Salió todo el instrumento,

Baboso y ensangrentado.  

 

Respiraste satisfecha,

Mi suspiro fue mas vago,

Me miraste con reproche,

Sin pensar en mi lumbago.

 

Se que estas adolorida,

Mas te vas, corre que vuela,

Parecías agradecida,

Por fin te he sacado la muela!!!  

 

El Dentista.

 

Es ilusión que silente consume los adentros,
robando nuestra calma fustigando los sentidos.
Inquietud que sin saber provoca sufrimiento s,
obligando al corazón a palpitar olvidos.

Imperceptib le y sutil cómo refrescante brisa,
los sentimos entrar en  impensado momento,
oculto a nuestra vista como fugaz  viento,
llega a veces lento, pero se va a toda prisa.

Es el amor tan incierto y etéreo cómo el aire,
no sabemos de donde viene ni hacia donde va,
cuándo pensamos tenerlo, nos deja con desaire,
con las manos vacías llevándose la felicidad.

Emoción que la voluntad estremece y subyuga,
postrándola en altar de delirantes emociones,
nuestra alma sumisa a esta ilusión que no perdura
arraigada a nobles anhelos, promesas e ilusiones.

Y así es el amor, cuál mendigo que toca nuestra puerta,
desconocido peregrino que nos motiva  cobijarlo,
brindándole ternura con nuestra alma abierta,
a pesar de poseerlo... No podemos aprisionarl o.

Y asi es el amor................

Estos disparates, perpetrados con nocturnidad y alevosía, tienen que ver con el amigo Jesús Calonge, que es nuestro enviado especial al romanticismo. Por ello, le traigo aquí estos recuerdos de ciertas cartas de amor caducadas. Eso sí: antes de escribirlos, le he pedido a la memoria: "Por favor, quíteles el precio porque es para un regalo".

Veamos: las cartas de amor debieran de tener, como los demás productos perecederos, fecha de caducidad. Cuántos padecimientos se habrían evitado si, antes de leer una carta de amor caducada, hubiéramos visto en el sobre: "Leer antes del 04-06-2006″, por ejemplo.

Antiguamente, la caducidad de una carta se conocía, a veces, por el color amarillento del sobre. Pero, ahora, tenemos en el disco duro del ordenador cientos de cartas de amor que parecen escritas ayer mismo, esta mañana. Las abrimos a golpe de "ratón", las leemos como si fueran nuevas, y aún nos dan ganas de darle a "responder" y seguir hablando de dulzuras allí mismo donde lo habíamos dejado.

Entonces, ¿qué sucede con la correspondencia amorosa guardada en un disco duro cuando alguien lo formatea? Si en el amor nada se pierde, ¿cómo serán hoy aquellas ternuras, grabadas ahora en otros bites, en otras direcciones de memoria? ¿Dónde demonios irán a guardarse aquellas palabras? ¿En una hoja de cálculo? ¿En un programa de diseño?

Yo comencé a escribir cartas amorosas en un colegio mayor de Murcia. Pasábamos en aquel colegio una hambruna que ni os cuento. Las familias de algunos compañeros enviaban a sus retoños gloriosos paquetes con embutidos, rosquillas, y hasta botes de leche condensada. Como mi madre no me enviaba ni una postal, para aliviar el hambre tuve que establecerme como escritor de cartas de amor por encargo, cobrando por ello en jamón, morcillas, Nescafé o mantecadas.

¡Cuántas cartas escribí entonces para acallar la voz impetuosa de mi estómago! Cartas de fuego, cartas melancólicas, alegres, tristes, desengañadas. Qué amable me parecía aquella humanidad enamorada que pasaba por mi habitación, la número 55, a recoger "sus" cartas, recién escritas, para enviarlas en el tren correo de la noche.

Aún recuerdo bien a muchas de las novias a las que escribí a cambio de un bote de leche condensada. Recuerdo a la novia de Luis, la de Carlitos, la del "Paraca", la de Tomás. El bueno de Tomás eran tan tímido que yo escribía, en su nombre, cartas tartamudas y algo arreboladas.

A todas aquellas mujeres quise mucho, y jamás engañé a ninguna. Sólo conocí en persona a una de ellas. Fue en Albacete, una mala tarde otoño. Mi compañero de colegio había muerto en un accidente y ella, su novia, me dijo: "¡Ay! Si tú supieras qué cartas me escribía desde el Colegio Mayor".

A veces, conviene preguntarse quién escribió las cartas de amor que hoy recibimos. Y, de paso, mirar si figura en el sobre la fecha de caducidad

Comunicado de la Guardia Civil y la Policía Nacional sobre TERRORISMO
 
 
URGENTE SUPONGO QUE ESTÁS ENTERADO/A...........      
 
 
Esta noticia se está repartiendo a todas las oficinas del mundo.
Esto es serio, por favor, ¡¡¡¡¡ apóyalo !!!!!!
 
Es bien sabido que los musulmanes fundamentalistas (terroristas en potencia), se oponen al consumo de alcohol y consideran pecado capital el ver a una mujer desnuda que no sea la suya.
Por esta razón, apelamos para que el próximo viernes, a las doce horas, todas las mujeres corran por sus oficinas desnudas (en bancos, oficinas públicas, empresas privadas, comercios, etc.) y que todos los hombres corran detrás de ellas con una cerveza en la mano.
 
Esto nos ayudará a detectar a los terroristas que existen entre nosotros a fin de capturarlos y deportarlos.
Aquellos hombres que pusieran cara de asco, deberán ser apresados de inmediato; después ya nos encargaremos de hacer los análisis para separar a los maricones de los verdaderos terroristas.
 
El mundo libre y democrático agradece estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
Esperamos la contribución de todos.
 

POR FAVOR HAZLO CIRCULAR:

ES UNA NECESIDAD URGENTE PARA RESGUARDAR LA PAZ DEL MUNDO. COLABORA!!!!!!